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1、【给名人发这种垃圾邮件，摆明了是挑衅】姚明：你为身材矮小而自卑吗？人体增高鞋垫20天长高10厘米，无效全额退款。
2、【这名字，霸气侧漏呀】刚坐车听见前面一人打电话：喂，沈阳吗，我是东北我靠，还他娘的哈尔滨铁岭呢
3、【欢迎来捡】男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”。
4、【我想请假】老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
5、【喧宾夺主】老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什么行为？”学生说：“喧宾夺主。”
6、【奇葩室友的离线回复】您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
7、楼主：你们知道最多人过的节日是哪个吗？回复：是清明节，不止活人过，死人也过！
8、【你粗来，我保证不打死你】有那么一类人，过着二师兄的生活，却拥有大师兄一般的身材！
9、楼主：最严重的伤是什么？回复：巴掌大的伤长在手上。
10、有的美女会头长草，那颗叫头的超级没脑，不是弱智，不是呆，就是鄙人慢半拍!
11、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地……
12、楼主：如何用一句话形容“心动”？回复：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
13、熊猫为什么喜欢吃竹子 因为熊猫喜欢吃饱了撑着！
14、楼主：请问我跑步跑不动怎么办？回复：滚。
15、【最新语录，你喜欢哪一句】其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
16、楼主：说出你听过最奇葩表白的一句话。回复：我想和你一起起床！
17、搞笑的诗：为逼生，为逼死，为逼奋斗一辈子。吃逼亏，上逼当，最后死在逼身上。
18、楼主：你最想实现的一个梦想是什么？回复：抗一担大粪上街，看谁不顺眼给谁来一瓢。
19、【老师:】老师:你们说说有什么能比八年抗日战争还要辛苦的。小明:九年义务教育。
20、【中国哪里的姑娘最好看】楼主：中国哪里的姑娘最好看？回答：朋友圈。
21、搞笑的诗：商女不知亡国恨，隔江犹唱《双节棍》。
22、老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”
23、【催眠曲】同志，你每天夜里拉小提琴，吵得邻居没法睡觉。那好，我从今天起改拉催眠曲。
24、【想也没办法】想吃的时候赶上三年灾害，想学的时候出了个黄帅，想结婚的时候姑娘都要嫁个老外。
25、楼主：你为什么卸载360？回复：因为360总说我打败了1%的电脑。
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26、【求包养】“求包养！！”“您这个长相的，估计也只能以后求赡养了。”
27、【《刚刚见老婆洗澡出来有感》】岁月绝对不是杀猪刀而是一名优秀的饲养员。
28、【婚恋男女俏皮雷语】什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……
29、楼主：为什么我的这孩子这么笨？回复：好的被你射掉了也说不定。
30、【微博段子】蓝翔学生不好好学习，那跟清华北大的还有什么区别。??蓝翔校长。
31、【用帅已经不能形容你了】妹子：“用帅已经不能形容你了。”同学：“啊，那用什么。”妹子：“用丑！”
32、【还没见过这么爆笑的面试！！】问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。
33、【瓜子皮真的不是我吃的】老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!。
34、【闲得发慌的时候】人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强 。
35、【三鹿毒奶真凶追踪】三鹿：是奶农加了三聚氰胺奶农：是奶牛加了三聚氰胺奶牛：是草有三聚氰胺草：操!
36、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。
37、洁白的婚纱手捧着鲜花洁白的鲜花手捧着婚纱
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
39、楼主：“没本事的男人才会说女人现实”这句话如何反驳？回复：不要反驳，是对的。
40、搞笑的诗：春眠不觉晓，他好我也好 ??看来是服用了汇仁肾宝的
41、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
42、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
43、【我是看着我老公长大的】静静说：“我老公比我小十岁，够年青吧！”丽丽笑笑：“我是看着我老公长大的！”
44、【经典笑话】“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么？”“经病。”
45、顾客：你们这里卖得最好的包子是什么包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。
46、有水念做潮，无水也念朝，去水加口便是嘲。谦虚谨慎诚待人，炫耀自大惹讥嘲。
47、【经典笑话】把钱当命的人这辈子过的就会不快乐；把钱当幸福的人可能很善于的去运用它。
48、【微博段子】这是一个月色朦胧的夜晚，仿佛一枚绣花针掉在地上都能听得见。
49、楼主：请问是什么问题地球人都不知道？回复：新闻联播什么时候大结局。
50、【难道是我邪恶了】突然有些无法直视………吞吞吐吐这个词……………
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一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
十、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
十一、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
十四、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
十五、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
十六、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
十七、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
十八、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十九、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
二十、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
1篇】1. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”2. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个血肉模糊谢谢!”3. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打...查看更多
1.考考考，老师的法宝;分分分，学生的命根。春雪绵绵，不是读书天，夏日炎炎正好眠。等到秋来冬又冷，不如收拾到明年。未曾提笔泪涟涟，苦读寒窗十几年，考官若不把我取，回家一命染黄泉。2.桌前卷一张凝视心发慌举头无答案低头卷一张3.考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。考试习题天天做，难怪不减瘦。今天又落榜，眼泪哗哗落，心里凉到空。题海里获救，又入考试沟，莫说不减肥，秤上称一称，人比西瓜瘦。考试要考好...查看更多
简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了...查看更多
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篇一1、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……2、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……3、在某餐厅排...查看更多
篇一一、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”二、 听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。三、 新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”四、 致闺...查看更多
二十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
二十二、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
二十三、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
二十四、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
