西红柿是蔬菜还是水果
有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。
突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”
晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”
老师的声音高了几度:“什么?”
好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”
老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...
不要“脸”
一天,老师叫小铭上来读作文,
只见小铭高声读到:“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈,
她总是带着慈祥的脸”……
“不对,应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。
小铭修改好作文,又从读到:“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈,
她总是带着慈祥的脸微笑”……
“不要“脸”,不要“脸”!!!”老师大叫。
否则什么
我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,
凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,
明天中午12点前必须交上来! 否则……”
我们正惊讶她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来!”
还不赶紧的
一次快上课了,大家都急着往教室跑,
胖胖跑的慢在后面一点,因为当时只顾埋头跑了,
楼梯拐角时真好看到一个人影,
习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了,还不赶紧的!’’
说完话胖胖脸就绿了!!!!那是物理老师,
他当时那表情,想shi的心都有了!
把宿舍钥匙给我
上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,
洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,
等老师已经讲了大概5分钟的时间了,
二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,
直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,
你们把我锁门外了。”全班爆笑!
老师对咱们也太不信任了
学生A:“又快要期末考试了。”
学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,
老师对咱们也太不信任了。”
各几张牌
一次数学课,老师问:“一副扑克54张,
其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里各几张牌?”
话音刚落,一同学妹纸直接回答:“老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。”
当时我就凌乱了。。。。。
人家另一只脚还好好的
看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了,
学弟一脸关心地说:“我背着你吧。”
学妹羞涩地说:“不要……人家另一只脚还好好的。”
我听到这里,想起了以往不堪回首的经历。
于是上前一个双云掌把学弟推开,
然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。
加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!
不就是小灰灰吗
生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,
有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,
一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就…… ”
这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”
干什么去了
同学A把同班的同学B打了。
老师问A同学:“你为什么打人?”
A说是同学C让他打的。
老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”
A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。
老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
您下脚不会轻点儿啊
大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),
是经常吵架但关系特铁的那种,
有一天不知道什么事两人吵起来了,
胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”
瘦的那个弱弱的来一句:“那您下脚不会轻点儿啊?”
接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!
好学生和坏学生
上课,班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。
老师生气的走到坏学生面前,用书把坏学生敲醒。
坏学生委屈的看着老师,问:“老师,
好学生也睡着了,你为什么不去骂他?”
老师说:“你还说呢,你跟人家一样么?”
坏学生更加委屈:“哪里不一样?
我们都在课堂上用书挡着睡觉!”
老师有理的说:“不一样!你一看书就睡着了,
再看看人家,睡觉都在看书!”
老师收到了
小明小学时候,发明了个很好玩的游戏,
就是写张小纸条,用透明胶带系住,
然后从窗口放下去,楼下的同学很会意,
换上自己的纸条,然后把线抖两下,示意可以扯上去了。
就这样一直玩了几个星期,直到收到一张纸条,
上面写着:到办公室来。
席子真的好烫
这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,
我在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?
谁把我电热毯插上了?!!
不准睡我这头
初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,
我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。
一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,
大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”
让我虚死吧
今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分
老师说高分是给爱面子的人虚荣的,
这时候后排一哥们儿大吼一句:“老师,让我虚死吧……”
老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……
筋斗云
一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。
后来他做了个前无古人的动作,
他把窗帘拉开,再把窗户打开,
向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在一楼)。
再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”。
我叫老师
我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。
特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。
没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!
居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”
我回答道:“我叫老师!”
他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
拿什么去跟女生搭讪
二货问:“会看手像吗?”
新同学摇头:“不会。”
二货又问:“学习上,有不懂的吗?”
新同学又摇头:“没有。”
二货接着问:“懂时装,化妆品吗?”
新同学直摇头。 我去个勒。
二货大叫:“你拿什么去跟女生搭讪?”
腿到用时方恨细
明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,
一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”
胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细~~~
进来换口气
大学室友脚特臭,无与伦比的那种,
冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子!
有天他在寝室烘鞋,集体被熏到不行,
强烈要求下连接插线板到门口去烘。
过了几分钟,听见一阵急促敲门声,
开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说:“谁在楼道烘鞋!?
我路过差点没熏死,憋不住进来换口气……”
不能用指甲吗
高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子,
偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子,我不反对,
可你们好歹高中生啊,怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,
就不能用指甲吗?”
烧锅炉的还有办公室
上高中的时候,有个新生在操场抽烟,
我们副校长正好穿一身工作服路过,
批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
后来该生居然被开除……
老师也觉得那个地方凉快
期末考试,大伙都做了小抄。
一?丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。
考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。
一场考试下来都没动过。
去碰碰运气
老师:“你为何不做作业?”
学生:“有啥做的。”
老师:“不想读大学了?”
学生:“想啊。”
老师:“你这成绩?”
学生:“您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。
我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!”
老师:“我们要失业了!”
后门越来越危险了
学生甲:“教室后门开了越来越觉得危险。”
同学乙:“怎么了?”
甲:“上次上英语课自拍,拍完看照片发现班主任在里面…”
东方必败
高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,
心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,
反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
发卷子时,数学老师把卷子发完了,
同学心想:“怎么没有我?”
然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”
全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…
那我就讲两句
选修课结课,老师是一个老教授,下课时,
大家都让教授讲两句,教授各种推辞,
最后说:“讨厌,那我就讲两句。”
然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
老师你讲错了
有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,
我班同学就说:“老师你讲错了!”
他来了一句:“这位同学很好,
我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”
羽毛球不是圆的啊
英语课,课文是说美式足球的。
老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”
一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。
搞得英语老师满脸黑线头。