笑点极高的短信,包你满意的话
“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”
某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗?记者：那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状)：打瞌睡。
“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
“最近报导，成年女性有90%不是处女，总统因此寄信给其他10%有处女之身的女性。各位女同学，你们知道信中写些什麽吗？真的你们都不知道！”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
领导检查工作，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
“喂！你在干什么？”“夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。”“?在可怜，那你跟我来吧！”“你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！”
我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”无赖的儿子马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”
“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信。”
乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：老婆婆，我们也是讨饭的。乞丐：你们身强力壮还用讨饭吗？三藏：此言差矣，八戒，翻个跟头让她瞧瞧。
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
“上学途中”拍摄的是一群背着书包嘻嘻哈哈地孩子走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”
一书生拿到学士学位后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。得到硕士迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”
