◆ 有个很著名的实验。先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还能再装更小的石块，装满后还能再装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进去不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后的顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。
◆ 我的心情就像四级一样难过……
◆ 初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐拿了张100的找了90多。结果50那张是假的他去找老板。老板不给换于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里。半个月后老板终于把50双手奉还……
◆ 有个成语叫，拉屎蹲麻，指的是蹲坑大便时玩手机，擦完屁股发现腿麻了，形容人们只顾眼前利益。
◆ 据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有项目经理的所有要求都能总结为这样一幅对联??上联：多态重构模块化；下联：注释解耦跨平台。横批：无Bug。基本上所有客户的所有要求都能总结为下面一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要！
◆ 喝红酒必须要懂红酒吗？我就是光喝不行吗？就像吃卤煮需要知道猪的品种和年份，猪圈的土壤和气候吗？猪生前的光照时间够不够？手掌的温度会不会影响韭菜花的口感？需要区分哪个产区的肥肠色泽浓郁，哪个季节的肺头强劲厚实吗？你别走，你倒是告诉我啊！！
◆ 有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。 老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然。。。。。
◆ 一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄剩女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！！！” 然后。。。她的灯就掉下来了。
◆ 今天早上在公交车上听见两个女的唠磕，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱之后店主来电话说：“您好请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么，不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：哪有这么大的羊啊！！”
◆ 一姐们胸闷烦躁，告知男友并求解，男友边开车边说：那就学学金刚，自己捶捶脑袋吧。女不解：金刚不是捶胸的么，怎么是脑袋？？男：你又没胸，只好捶脑袋了～女：… (笑话大全 爆笑)
◆ 古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
◆ A地产商想贿赂B官员。他找到了B官员的亲属C。A与C签署了购买两套商品房的契约，预付200万。A随后把这两套房子卖了！C到法院起诉A违背契约，法庭责成双方达成协议。C要求A退还200万定金，加400万违约惩罚。A同意，法庭判决同意！完全合法，C的钱凭空多了400万，官员B很高兴！高招啊！
◆ 甲乙二人聊天，甲说：“我每天上班要挤两个小时的公汽上班，累死了！”乙说：“还是我们公司牛逼，直接通地铁了。”甲立刻用羡慕的表情问道：“真的？”乙羞涩地笑着说：“我在地铁站上班……”
◆ 中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。” 导演：“是的，但你来迟了。” 中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？” 导演：“你来迟了20年。”
◆ 前些日子跟几个朋友吃火锅，吃完后起身穿外套准备散场。同行的朋友都穿的短款和中长款羽绒服，只我一人是过膝长款。一个男生就好奇问说：“你干嘛穿得跟兵马俑似的啊，这么长！”我头也没抬说了句：“我冷，你们那种短的满足不了我。”然后，整，个，世，界，安，静，了。
◆ 你所不知道的老干妈：1)每天卖出130万瓶辣椒酱,一年销售额高达25亿; 2)创始人陶华碧目不识丁; 3)15年来陶从没改过规则:一手交钱,一手交货; 4)15年她只贷过一次款; 5)产品遍布30多个国家和地区,"有华人的地方,就有老干妈"; 6)几乎从不做广告,她的最好广告就是口头传播！
◆ 控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。
◆ 毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影，舍友女A说：最近看了血滴子，有两个镜头不敢看。其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。她说，第一幕是五牛分尸。嗯……追问第二幕呢？答：阮经天亲李宇春………
◆ 突然发现徐州也许是唯一一个城市能兼得江浙沪包邮和暖气的。
◆ 女：今天圣诞节，在忙什么？男：昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
