姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？
姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中~~~
同学网瘾超级大,经常请假去网吧上网
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,最近班主任不给他假了
今天和他一起下楼,本来一起走,他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地…
我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：
快看我这脸能不能请个假！
首先，请依次认真阅读下面这些词语：这样，是的，我们，发现，明白，的士，一秒，个别，能量，让步，你好，浪涛，费用，掉落，半岛，分别，钟楼，时代，间隔，的士，小巧，诀别，窍门。接下来，请把每个词的第一个字连起来再读一遍。笑话大全
我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办？
我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
肯德基为全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。没人知道你是来蹭厕所的。
和一个朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了！
【不耗到凌晨不去睡觉？】小心！可能是患了"晚睡强迫症"。多见于白领一族，典型特点是即使无所事事，也不愿提前睡觉，总要拖到夜深人静的某个时段才能睡着。"晚睡强迫症"不是疾病，是出于对白天生活的无声抗议。晚睡族往往白天压力较大，晚上需要依靠亢奋来缓解心理疲惫。
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
家住朝阳区的郝先生说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。笑话短信
朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。
