妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。
一天我醒来时，老公丌在床上，我以为他在客厅里。亍是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去?市了”，那是我婆婆！
我男人一直闹着说要去看007……到电影院里坐好后，他像个傻X一样大吼一声：卧槽原来不是周星驰演的啊！……我当时就想一枪崩了他。
妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢。。。
今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。
朋友们，觉得窗外炮声太无聊的时候，就把自己想象成战区难民.....一切瞬间带感起来了！
“您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！"
甲:“你拿着胶带干什么？”
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
甲:“那为什么不粘啊?”
乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”
有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。
初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一 张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子！
网吧一妹子在玩炫舞唱歌，唱的是（不想长大），到g潮的时候.....妹子：“我不想不想长大....” 旁边的一吊丝男：“长大后就会来姨妈.....”
公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
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