涨姿势：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷?炸天。
结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？” 医生：“那你要多想办法让她跟你回家。” 老王：“这个我试过，难度很大。” 医生：“为什么？” 老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”
车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
一朋友跟女朋友外出旅游第二天准备爬山，晚上住宾馆。晚上睡觉前，女朋友放了个枕头放中间，跟男的说，不准越界。第二天男朋友早早的醒来，兴致勃勃的叫女朋友起床，准备去爬山。谁知，她女朋友拿起枕头狠狠地砸在他头上，说“一大晚上，连个枕头都爬不过，还爬你妹的山。
首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”
长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？(笑话大全)
『爸爸，我是你们领来的吗？』 『当然不是。』 『嘿嘿，我就说。』 『要是去领养，我们怎么会选你呢。』
一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
我每天的日子是倒着过的：起床后疲惫不堪，睡觉前精神抖擞。
一个令人忧伤的选词填空题：“这是你的_吗？”
“不，这是我的_。”
A. 月薪 B. 年薪
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。
你把我灌醉，你让我流泪……在西安做生意的胡小江被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒, 喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了, 一绑匪边说边哭，想与他“交朋友”，赎金也由120万降到10万，绑匪说被抓不会报复他。最终胡成功被解救……告诉你不要在工作中掺杂个人感情的！
以前看到榴莲心想这么臭的东西肯定很难吃。后来出于好奇心还是买了一个回家试试看，尼玛…果然不好吃，刺戳的我满嘴都是血。
同学问我知不知道现在出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。。。”
凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。@xiasinet
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔砸弹啊？
我一闺蜜在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后,直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。然后，她当晚便熬夜写了检讨书。
以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句「对不起，我有钥匙在身，先走一步～」就行了。
