前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
前两天一个妹子打电话来问可不可以寄动物，同事：“无论是活体动物还是尸体都是不能寄递的。”妹子：“可是我买了很多啊，那现在怎么办？”同事：“只能托运了，你买的什么？”妹子：“卤鸭。”同事：“卤鸭可以寄的。”妹子：“可卤鸭不是动物尸体吗？”同事：“你TM在逗我？”
我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，于是又睡沙发
微信甲：我下面躺了一个少女，左边睡一个少妇，天啊，上面还有一胖女。幸福！
微信已：坐个火车卧铺得瑟啥？
老奶奶铁杵磨成针，可是为什么不把铁杵卖了买根针
“快过年了，回家又要给人追问结婚的事！”“那就赶紧”“没钱结什么啊？”“结扎…”
从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，吃好吃的东西。
男孩给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来例假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。 女孩：太辣，最近痔疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。 男孩：要不改天吧，我突然有事。
办公室里，两个实习生小姑娘讨论一个产品的颜色，其中一个说：“这不是白色，是蓝色，泛淡淡的蓝色”然后又重复一遍：“是淡淡的蓝色”。 我当时真想回她一句：“蛋蛋的蓝色？你见过蛋蛋吗？你见过蛋蛋有蓝色的吗？”
刚学了个比喻：哎呀他俩的事啊，说多了都是马赛克！
哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。@柳三便
结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！挑我媳妇是几个意思？
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！@大蒜小生
又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……
表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”@杰克波比
沈阳一老板买百根金条做为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字??????还缺人不？
高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：＂说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？＂全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：我和你～@阿诗玛奶茶
通宵复习是因为平时就没听过课 拼命减肥是因为吃零食从来不会控制 分手了才开始后悔是因为之前没有给足够的关心 于是别人开始钦佩你的勤劳同情你的遭遇 可是只有你知道 你所有的痛苦都是罪有应得！@?霭少女
我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”@剑神葡萄
热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百！我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……
刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
