毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？…要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”……我读到一半就心疼了是闹哪样？是不是应该给他个名分？@小野妹子学吐槽
同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。 一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。 另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？ 男同事微微一笑：她算个奶瓶。
有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
森蝶哭着闹着不要跟林志颖睡，她不知道电视机前有多少姐姐阿姨有多羡慕嫉妒，她多年以后当她再想起这段往事的时候肯定追悔莫及，最后她换到张亮也算睡了一个男神。王诗龄才是大赢家，一天之内把林志颖张亮都睡了，多少女人八辈子都修不来的福分啊！@伦拾
我接过很丑的煎饼，有点疑惑，做工太不专业。大叔很抱歉，说算你一半钱吧，我是旁边卖玉米的，不太会做。我问卖煎饼的呢？他说在帮卖袜子的出摊呢。我扭头看，一个小伙子正跪在块摊子上细心的帮位白发奶奶摆放袜子。真好，如果所有苦难都不用奔走、求救，刚好被它身边的善良与温暖抚平，这世界多美......@回忆专用小马甲
你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。@小麦店店长
如果人类说谎会变成字体显现出来的话，天空中飘荡最多的并不是“我爱你”，而是“改天一起吃饭。”@任泉
只有想不到的姿势，没有叼不到的飞盘。@ivanzhai
去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
前段时间，我在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像我保证包装发货时不会让人联想到TT。两天后我因为有事外出，是一位女同事代收的。当我回来时候周围人很古怪的看着哥，等我遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给我，脸色羞涩的说：“我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。 我当时就凌乱了。。。 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。。 遮阳。。。。。。 伞。。。。。。
一见男神误终身，从此老爸是路人！~
公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。 有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了......
“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
学校组织体检，兄弟我很没有道德的插队了... 一女同学就不乐意了：“你干嘛插我前面？” 兄弟很无耻的邪恶了一下“我没插你前面啊！” 结果这可爱的妹子还没反应过来：“你就插我前面了...” 旁边的男同学都笑喷了。 于是我说“好吧，我承认我插了，那我插你后面去...”
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~（@崔败贤）
奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起。擎天柱来北京被要求上牌照，然后限号出行，最后堵死在马路上。（@工小蚁+ @沈阳消费网）
下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。” （@小野妹子学吐槽 ）
